Bluejora

没忍住，还是写了这样一篇东西。虽然我对自己说，太无聊了，2012年的一月和2011年的12月其实并没有什么不同。就像去年此时，我也是类似这么一句开篇：这是美好的一年，虽然我对外面的人和事还保有很多的羞涩感和自卑情。而我在2012年的一月，对2012的期望是这样的：要有一双耐走的鞋和一个清醒的脑子。

收心，把注意力集中回目之所及的几个点上。不浮躁，不纠结。 奇妙的是，尽管我一直觉得2011是漫长的一年，今天看到这么几句话时，仿佛觉得就上个月前写下的。恐怕这也能说明这不过是我一直以来对自己的一点期望。好在我认为，2011年我还是起码做到了其中的一些。 于是乎为了明年此时可以有所对照，我还是写下了这么一篇总结。至于新年计划什么的，也就算了。 要命的是，我基本难回想起每个月我都做了些什么了，只能零星的记忆中从勉强回忆一下吧。

1月：毫无印象，大概是在无休止的争执和纠结中度过的吧！因为我有这么一条微博：《2011，纠结的开始》。

2月：过年回家，吃了喝，喝了吃，聚了散，散了聚，日夜颠倒。那段时间蚌埠阴雨绵绵，几乎没有出过太阳，带了爸爸妈妈走了一家一家又一家亲戚，大姨，小舅舅，大姑妈，大伯父。。。

3月：认识了很多新朋友。每天和她们吃香的喝辣的，听说了很多很多他，她，他们和她们的故事。

 4月：一些美好畅想的破灭让我清醒了很多，丢了很多重要的东西，不得不去祈福除晦气。

 5月： 记不清了。

 6月： 重心又回到工作上，每天忙忙碌碌，碌碌忙忙。

7月：最最最最最最最最最最忙碌的一个月，不停的出差，从南到北，从北到南。。 8月：短暂地去了趟北京，有些事情慢慢地就没下文了。 。9月：继续出差，继续和兄弟姐妹到处走，到处吃。常与兄弟姐妹小聚吃喝， 常混桃花， 充实。

 10月：生日。可能是出于怕老的缘故，这个月我似乎充满了干劲，而且有各种靠谱的不靠谱的工作陆续出现。尝试了一些现在看来很傻逼的事情。

 11月：上半月：遭遇狗血事件，霉。下半月：进入低俗期，更霉。终于知道上班是怎么回事了。

 12月：有高人指点，狗血事的阴影越来越小越来越小，这个月突然很想看北京的雪。计划了再计划，安排了再安排。。。最终还是没能看成。

总结：2011年书没看多少，片没拍多少，影没看多少。各种尝试，有成功有失败，总的来说还是不错，知道自己不想要什么了，也大概知道了自己想要什么。不讨厌自己了，很喜欢现在的工作和现在的朋友。

已经连续折腾了三天的某客户又打来花痴电话。。。害得五姑娘现在连做梦都看到那张似哭似笑的老脸。谁再说做销售是轻松活，老子跟他没完！昨天提前下班去接少爷，时间早顺便去周边逛街销金，走近一专柜指着一橘色腮红跟柜姐说：妹妹，我试下这个！结果小妹眼睛翻了翻直接甩了一句：这是给比较白的皮肤用的。啊啊啊。。。！本姑娘已经算黑皮肤的人了咩？那么多防晒都白擦了？！你妹的，大过年的，说点好听你要长肉吗？画个圈圈咒你天天长肉嘎嘎。。。仔细想想，近段时间光重视保湿和抗老化，的确对美白有所疏忽了。赶紧，赶紧补起啊啊啊。
说起化妆品，那简直就是一部血泪史，其实我在保养品投资不多，因为始终都不信可以后天只靠产品就能达到祛斑，美白，嫩肤等功效，对电视里的美白产品的广告更是一概鄙视。即便如此，回家轻松一盘点，还是能盘出一个专柜的产品出来。
先说个最伤心的，高丝雪肌精，办公室德高望重的万老一直力推此产品，并无数次夸奖如何如何的好用，如何如何的见效。可是本姑娘一用就过敏了，那可是在2001年的时候，花了偶三分之一工资从专柜血拼回来，用完第二天就过敏，然后就眼睁睁得看着被闺蜜拿走了，那个心痛啊啊啊。。。。接着又是同事推荐的迪奥的雪精灵，啫喱质地的，说是很好吸收，话说这是少爷他爹当年送的第一件化妆品礼物，说他在迪奥柜台被小妹忽悠，原本想买香水，最后买了个美白精华！当时我问他是觉得我不够白吗，他说只听小妹说这个东西好，然后就忘了自己原本要买什么，华丽丽的八百大洋，还是九年前！本想留作纪念，后来搬家的时候，毫不犹豫的扔垃圾筒了。再后来经专业、资深朋友根据本姑娘的肤质介绍，偶就遇到了偶真正的美白大神。话说那是一个明媚的春天，雅顿刚进驻中国不久，刚发了工资的某童鞋光荣且神圣地成了红门俱乐部的一员。第一个买的就是雅顿VC胶囊，那叫一个好用啊，此后就源源不断给雅顿送钱，直到中国区不再发售。话说多年后，看到淘宝的价格后老子的心都碎成了粉末了。。。
VC没有之后接上的是丝亮白，据说添加了丝蛋白，看哪价格，真的是要杀人的呀！红门俱乐部原老级会员当然不甘人后，继续跟进，还添了一个白天用的精华，事实证明，这个白天的精华很失败。用了两罐，又遭遇停产，这一度让我怀疑我是不是江湖上甚传的买啥啥不便宜，用啥啥不好的小霉鬼。 现在中国区没有卖VC和丝亮白的了，要买只能托朋友去香港或者海外代购，网上到是很多，估计都是假货。
丝亮白之后就迎来了人见人爱的BB霜，从兰蔻的到雅丝兰黛的，从Lovely green tea到Shseido，再到La roche-posay，我终于找到了最终适合自己的Lohashill BB Cream。这一折腾就是满打满七年过去了，你说我这张小脸来来回回被多少暴贵的没用的水水，乳乳、霜霜蹂躏过啊啊啊。。。其实化妆品到底能否有那么强大的功效，用脚指头想想就知道，当然不可能的啦。反正有伟人说过，化妆品主要是心理作用。每天凃两下，涂着涂着就习惯了，习惯了后就一直给自己一个心理暗示，再涂下恼人斑斑就下去点，再涂点，再下去点而已。

2011年的很长一段时间我都在荒废中度过，有一段时间如果不出去和朋友聚会就无法度过焦躁的一天，想想那些在醉意中结束一天，只要什么都不去想，好像就已经是最好的事。 很多事情其实只需要绕个弯子、使点小伎俩我就可以做得很漂亮，或者说看起来是漂亮的。但是在对纯粹的执拗要求中，总是因为差了一小步而被我搞得不尽完美，或者默默无闻。
爸爸妈妈从小就质疑我，说我脑袋里不知每天都在想些什么，说我从小就比哥哥姐姐们的要求的少，期望的少。恩，我的期望就那么点大，儿时的一条公主裙子，一个没意义的小摆设，别人送我的一张花手帕。。。仅此而已。我相信现在的我和童年有着直接的联系，我从不把期望的眼界放到自己摸不着的地方，小时候经常和哥哥姐姐们斗嘴，但我很少生气，除了和自己有直接关系的“小自尊”以外。也可能是因为哥哥姐姐比较多，打小我就不认为什么东西“应该是我的”。没得到，或失去了，或被夺走了，好像都有心理准备。当然，开始也还是会伤心，也会想让人知道自己有多伤心，后来习惯了就没有什么特别的感觉了。一样东西不在了，我那就去找另一样东西去填补它，哪怕它们不是类似的东西，但只要能填充时间的空白我都可以照单全收，且替换的过程从来都是那么直接而迅速，我不能想像坐在那里诉说自己的愤怒和悲伤的话，将是多么可笑的一件事。
我现在所做的工作，根本谈不上创新，无非是在填补自己的遗憾和过往的缺失罢了。以前的岗位也好，现在的岗位也好。因为你都曾经无法得到，所以你选择，想办法使它成为自己的东西，就是这么自私的念头，就是这样一种看似正经的手段去实现它。这些意识，其实在我04年从上海调回蜀国的那天就有了。有了想要去争取的冲动，与其说是因为什么东西吸引了我，不如说是我知道它很可能不长久，才想要用拥有的方式把它争取下来。
11年的大事，就是看淡了一些人和一些事。爱上一个人，并且与他在一起，对我而言很难，很难。一段感情的意义对我来说，应该是重新认识彼此，愉悦彼此，提升彼此的过程。我很庆幸，我时刻保持着清醒的头脑，因为我知道幸福与脆弱一定是并行不悖的，对于任何开始和结束，我都相当有准备。
原本，我不想写这篇貌似总结的文章，我认为有些事情过去了就过去了，没有什么好写的。可我又想事隔多年回过头看现在的时候还能看到自己过去的影子和所谓的心路历程，哪怕有些回忆已经淡漠了，至少当时的文字还在，这就够了。我习惯向前看，我也喜欢向后看。也许小时候跟随父母转战南北过于频繁，练就我这些年不论在哪座城市，哪个环境都特别容易适应，也许正是这种性格也让我变得很被动。每当别人做了决定，有道理也好没道理也好，我都只有一句：随你，你高兴就好。其实女孩都是需要哄的，但很多时候，我不喜欢被别人哄，我不需要虚假的东西，我需要的是相互理解和容忍的默契。在伪善和恶之间，我宁愿面对恶，起码它更接近真实。与其说我变的被动，不如说是我变的与世无争了。一直以来我都特别喜欢一句话：我和谁都不争，和谁争我都不屑。我还是那个被动的，与世无争静观其变者，不想去讨论熟是熟非，谁对谁错。自开博以来，这是第几年的总结，我已经不记得了。总之，我很久没有写过这么一长大篇的文字了。唠叨和啰嗦都是没有用的，因为不喜欢的人还是会把恶毒的话扔给你，还是会有人撒信誓旦旦的谎。说太多，有时让自己会都嫌弃自己。在通往幸福，开心的路程上，光是会唠叨是远远不够的。

降温了，阴冷阴冷的，寒冷里带一点混沌。过去二个月里，日久见人心是我体会最深的一句话。你不曾伤人，却不能保证别人不来伤你。说真的，这日子算算并不需要太久，对我而言，用一个事件，两个月的时间，真正明白一些道理，真正明白一些人，这个时间，这个事，都是值得的。直到今天仍是很错愕的心情，但我还是学会了面对和接受这个事实。从焦躁、到愤恨，到郁闷，到艰难，到继续前行，再到看见曙光，到略有进展，我觉得我自己经历了差不多一个世纪的时间。折磨了我两个月的狗血事终于有了结果。每天依旧上班、吃饭、听歌，睡觉，但心情还是惘惘的，突然很想爸妈身边，也许有他们在，会让我安心和踏实很多。我不能再躲在一个壳里等待长大了，我不能再被这事压的喘不过气来了。可是，想完全释怀也不是那么简单的，我的自我感觉在这件事上跌了大大的一跤，有点慌乱地爬起来，怀疑地低头看自己。幸好，未来很远很大，以后的每一步，我都要落下踏实的一脚。

人要学会多给予，这样心境才能平和。

如果不能马上勇敢，也要让自己学会放松，随缘。

学会享受生活中很小的细节和很短的时光。

但是，永远不要放弃思想的自由。

在围脖上看到一句话，有人说：“现在不读两本纯爱小说，都不好意思跟人聊天啊”。当时我的脑海中就浮现出了《山楂树之恋》里静秋那张酷似新《红楼梦》中小宝玉的脸。什么是纯爱呢？是不是和大多数纯爱小说一样，充满了理想主义最终还让主角之一死了。也许这就是纯吧。我觉得纯不一定光洁美丽，但一定用力活过，有点大无畏的少年精神，让人难受。纯真的东西都很威武。它会在你平淡无奇的生活中挂起一阵小小的旋风。就好像我看到《下妻物语》两本书里的粘纸一样，“人们在面对幸福的时候会突然变得胆小起来，所以争取幸福比忍受不幸更需要勇气”。所以，当迷恋优雅的洛可可文化，身着萝莉风服饰的主人公少女桃子，走在农田遍布的下妻小路上时，需要的是怎样一种所向披靡的气场啊！
桃子从小生活在一个不靠谱的家庭，父亲是一个失败的小混混，母亲跟妇科医生发生外遇而离开了他们。然而，这一切对桃子来说并不重要，她自小发明了一套奇妙的自我哲学。用来之不易的零花钱把自己打扮成洛丽塔少女，生活在想象的世界。在土掉渣的下妻，被称为“轻飘飘小姐”的桃子邂逅了大大咧咧的飞车党少女莓，成就了一段纯真美好的青春往事。
桃子的纯真，每一句话都元气满满值得铭记。“人生是一连串的苦痛，所以我总是鄙视一切，沉溺于刹那的快乐。只要持有洛可可精神，就可以让对比的事物完美共存！”是的，萝莉万岁，纯真万岁！
一步一步滑向“微胖界”的我，真的很爱吃，很喜欢吃。刚刚感觉有些冷的时候，我就说：“又到了糖炒栗子加珍珠奶茶的绝配季节了！”冬天萧条的木灰的气味让人伤感，但是糖炒栗子的甜香却又让人感觉幸福，特别是在街边架一口大锅手工翻炒的栗子吃起来就特别有滋味。“手工”等于“时间”、“心血”和“巧思”，等于全天下只此一件，所以，享用手作的人等于收到了一份值得珍惜的心意，而懂得手作的人则就拥有了享乐生活的原动力。每每看到街边边炒边卖的那些师傅，都让我有一种深深的感动，先苦后甜的生活实践方式，运用时间和发酵力就能获得健康百分百的幸福方程。

对于一个不习惯直接表述自己的人来讲，语言是最隐秘的屏障。在文字之下，藏匿内心的暗涌，似是而非的絮语都可以找到或曲，或直的表述。这种方式会让人觉得超级安全，其实也只是给自己的一个心理暗示罢了。当然也会带来一些危险，因为，最真实朴素的一面，永远被某些刻意的文字过滤掉了。
大假归来越发的思念家乡，我甚至在想，当年从家乡出走，就是另一种形式上的潜逃吧。如今，我却一厢情愿地，不吝言辞的去美誉那个2000多公里以外的地方。那种思念是对自己来处的一种推敲，最近也频繁出现在我和诸多朋友的交流当中。回味的光芒是耀眼的，我更愿意相信，过去十年就是一列不停息的列车，在每一个人生的站台上停靠，偶尔也会疲惫不堪地忘记时刻忘记奔向的终点，但终究是要在我面前呼啸而去的。
现在的我，无比怀恋当年笔纸交流的时候，这么多年，键盘在我的手指下一直没有找到信任的起点，没有感觉，没有感情，没有任何情绪的反应，每次辟里啪拉的时候总是会让我突感索然无味，因为关闭右上角的叉真是一个简单不能再简单的动作了。
过去了就是过去了，无论多努力地回头张望，也无法看得到最初的原点，当然，多努力的想象也不会得到任何关于终点的推断。在这个很多事情变得容易简单廉价的年代，失乡早已不是个新鲜的消息。无可奈何伴随着沮丧，这就是情绪积蓄最后的去向。

《倾城之恋》终于看完了。
我对张爱玲的认识不深刻，读初中的时候偏爱三毛，觉得她的作品我更容易接受，那份至真至纯的爱情让人动容。对于张爱玲的红火，我有点困惑，感觉故事里太复杂的人物纠葛和情感绞缠，让人看几页就没了兴趣。直到这几年，才知道她的作品之所以越来越红，是因为故事里面的情节，发生在太多人身上，我们身边活生生的发生着，我才从她的故事找到一些自己的影子，也有了一种认同感。
而我也是这些年，才体会到那些人世间的感情纠葛，其实比小说更加生动和现实，或者疯狂，或者残酷。也学会了不去轻易否定任何一种情绪，只因为这情绪没有在自己身上发生过就代表它不存在。
合上书，只依稀记得女主角那一句旁白：女人到了三十岁，会有不可思议的娇嫩，然后便很快地憔悴下去了。。大致的意思是这样的。
很多的故事，很多的话，直到自己经历，才能体会。
曾经听过活生生的故事，一个男子，抛弃了自己同龄的女朋友，选择了一个大他8岁，32岁的女人，不顾一切地厮守在一起，然后让我想起一个故事，一个40多岁的男人，抛弃了自己20出头的娇嫩的妻子，和一个同样40多岁的女人再婚了。一个发生在香港，一个发生在美国。很显然，年龄并不完全是剥夺女人爱情的杀手锏。
前段时间同事围脖发照片，突然看到10年前的自己，居然稚嫩得像初中生一般，现在转眼都成为人母，笑起来有眼角了细细纹，脸上也悄悄跳出很多小斑点。。我很感慨地对好友说，10年前好像就在昨天。。然后我们居然都叹气。。。
女人，都怕失去女人味，和少女的身形和魅力。
当我和老洪逛街买东西，一边短信虾米刺激她的时候，却彼此心底暗生恐惧，到了某个时候，我们都需要顺流而下，只因为那比逆流而上轻松和自然而然得多。。
今天穿了一条破洞的牛仔裤，中袖薄毛背心，本来很正常的毛衣，可发现时间长了肩膀会往下滑。。早上在食堂吃饭时，我条件反射拉滑下去的领子，然后小玮大吼一声，有得露就露，拽什么拽。。我于是停下手，安心吃饭了。。回到办公室，我还是穿起了外套。。。
是的，现在的我不需要刻意的性感，女为悦己者容，而自己，也是最好的欣赏者，与其10年后羡慕年轻的少女们，不如现在行动。性感不需要袒胸露背，挺拔和自信的身影，不浮夸的色彩，走出来也是眼前一亮。就算没有骄人的面容和身材，女人也至少可以变得可爱，可爱的女人，仍旧是惹人怜爱的。
最近工作多了新的任务，写博客的灵感和时间会越来越少，不过博客是我的习惯，我想应该不会中断的。现在的天气不错，心情也不错，希望身边的姐妹们都永远地快乐、漂亮。