Bluejora

戴着耳机看完了从08年开始的每一篇博客，有些情节居然是陌生的。时间太长没有印象了。还有那些鼓励，关心，联络感情的留言，看上去很感动，但一个个都是路过的游客形式让我无法找到他们再去说声谢谢！

好快，已经4年多了，时间是过去了我却没有改变，还是一样的懒散，还是一样的颓废，还是一样的一事无成！  唯一让自己踏实的是少爷长大了也懂事了，所以好像也有资格说抱怨什么。以前的理想抱负在现在看来好像很不现实也很累。少爷没有信仰很正常，快奔四的人没有理想应该也算正常吧！ ！！

老爷子时常会问我打算什么真正考虑个人的问题，什么时候开始想，或者我怎么办！我永远都是四个字：顺其自然！NND，如果照目前的心境和想法，顺其自然的话我想我会成为一个孤独的老太太的…就算对感情的事不感兴趣，可能也还是要有意识的去接近和接触下吧。当我有了这样的想法找姐妹们诉说的时候，姐妹们疯狂的笑，笑的我心虚。不知道是赞赏，讥笑嘲讽，或是欣慰。姐妹们说：这样的话你已经说了好几年啦…哦～哦～谁规定说了就不能再说？不管了，我要改变，要装嫩，装纯，装性感。虽然现在还只是在家里穿穿，还只是天天呆在家里做宅女。我一直跟老爷子说：表担心，相信总有一天我会象蝴蝶一样飞出去，招蜂，采蜜…的。

给奥古斯达的诗章 
　查良铮 译

　　一  
虽然我的多事之秋已经过去，  
我命运的星宿却逐渐暗淡，  
你的柔情的心却拒绝承认  
许多人已经看出的缺点；  
虽然你的心熟知我的悲哀，  
它却毫不畏缩和我分尝；  
呵，我的灵魂所描绘的爱情  
哪里去找？除非是在你心上。  

　　　　二  
当我身边的自然在微笑，  
这是唯一和我应答的笑意，  
我并不认为它有什么诡  
因为那一笑时我想起了你；  
当狂风向着海洋冲激，搏战，  
一如我曾信任的心之于我，  
假如那波涛激起了我的感情，  
那就是，为什么它把你我分隔？  

　　　　三  
虽然我的最后希望——那基石  
动摇了，纷纷碎落在浪潮里，  
虽然我感觉我的灵魂的归宿  
是痛苦，却绝不作它的奴隶。  
许多种痛苦在追逐着我，  
它们可以压碎我，我不会求情，  
可以折磨我，但却不能征服，  
我想着的是你，而不是那伤痛。  

　　　　四  
你人情练达，却没有欺骗我，  
你是个女人，却不曾遗弃，  
尽管我爱你，你防止使我悲哀，  
尽管我受到诽谤，你却坚定不移；  
尽管被信赖，你没有斥退我，  
尽管分离了，并不是借此摆脱，  
尽管注意我，并不要说我坏话，  
也不是为使世人说慌，你才沉默。  

　　　　五  
我并不责备或唾弃这个世界，  
也不怪罪世俗对一人的挞伐，  
若使我的心灵对它不能赞许，  
是愚蠢使我不曾早些避开它。  
如果这错误使我付出的代价  
比我一度预料的多了许多，  
我终于发现，无论有怎样的损失，  
它不能把你从我的心上剥夺。  

　　　　六  
从我的过去的一片荒墟中，  
至少，至少有这些我能记忆，  
它告诉了我，我所最爱的  
终于是最值得我的珍惜；  
在沙漠中，一道泉水涌出来，  
在广大的荒原中，一棵树矗立，  
还有一只鸟儿在幽寂中鸣啭，  
它在对我的心灵诉说着你

早饭经常有同事称感觉好久没见我了，是呀是呀，上班时间多数时候我是在这座城市的东南西北奔波，如果能见着反而是不正常的。当然，我不愿意呆在公司还有一个重要的原因就是网速慢的根本没法正常处理工作，打开一个文件需要等待很长很长很长…时间，还不保证能正常显示，大把时间浪费在不停的点了关，关了开，开了点…所以每周我抽固定时间处理公文，邮件我已经堕落到以QQ邮箱和私人邮箱为主了。

纵向一体化项目启动后，从早到晚座机、手机响个不停，这样那样的问题层出不穷，新问题旧问题，相同的不同的问题回答的我口干舌燥都还不能让这个世界清静下来，我开始有些急燥、不耐烦…拜托各位，你们能不能仔细看文件啊，政策、资费、流程、范本以及客户联系电话那么详细滴…你怎么就可以说自己不清楚，没看到文件呢…竞然还有一个可爱的同事打来电话问上网卡是干什么用的，我表示很无语，相当的…强烈的无语！

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处热尘埃……

突然想到这首诗，我不停的默念不停的默念，这世界还真的就静了。

怀着一丝不满的情绪打下上面的文字，工作终究是工作，有人说我有情绪是因为我对工作太负责任，呵呵，这话我爱听，打到这好象又什么都不在乎了。

兵来将挡，水来土淹，

我挡！我淹！

（西昌宁静的街）

在生理周期的催化下情绪再次进入低谷，我知如此的倦怠是短暂的，也相信自己有这样的能力调整它，却还是忍不住想把内心深处的感想抒发出来。好友常问我哪来那么多的感想，是啊，哪来那么多的感想呢？生活中每天都要发生这样那样不尽人意的事，要是没有一点点感受人生又该是什么样的昵？公司一同事也是生活中的好友L又在电话里叮嘱和提醒我要在工作中保持低调，我不禁哑笑，因为不知道还要怎么表现才能让自己看上去够低调，因为我很难想象一张原本就不低调的面孔和眼神如何做得出看似低调的模样来。就象老爷子很久很久以前就说我长了一副精明的脸实际上却是傻乎乎，初听这样的评价我还真分辨不出是褒义还是贬义，正如我分辨不出到底是低调好还是不低调好一样。（我仔细看了，这姑娘皱起眉头都一副不低调的死样子…）

我心里是最清楚的，因环境的变化，我已经很努力说服自己不要去在意什么，别人怎么说是别人的权利，不管怎样我都会去做自己认为对的事，现在如此，将来亦如此。比如说自己的话，想自己的事，拿自己的主意，过自己想要的生活。我的生活从来都不想受别人的影响！因为我的存在不是为了证明别人而是为了证明我自己的存在，我就是我，我的生活就应该由我自己把握，我不需要看谁的脸色，更不需要别人来指点江山。我不想去分析别人是好意还是坏意，因为任何违背自己意愿的事对我而言都是一种压抑，凡事我有自己的看法，有自己的原则，即便知道是错的，我也想自己去尝试一下错的滋味，即便知道是苦的，我也想尝试一下苦的味道。因为我从来都知道，不论我做出什么样的决定，在别人看来都有可圈可点之外，因为每个人所处的立场和所持的看法都是不同的，任何问题都没有绝对的唯一的答案，所以，该我吃苦让我自己尝试，该我回头让我自己转身，该我做主让我自己选择…… 不是我与别人不同，也不是我不够低调，我只是想要真正属于自己的生活。（有一种低调叫从头到脚…这样够低调了不，够了不够了不…）

其实我也有自己的是非标准，有自己的喜好、有自己喜欢的朋友、有自己喜欢的电视、也有自己喜欢的娱乐方式…喜欢率性耿直、更喜欢牛气冲天；喜欢诙谐八卦，不喜欢故作沉默；喜欢真我的自然，不喜欢虚伪和哗众取宠，喜欢自信的、真正懂得爱自己的女人…… 别说我吱吱唔唔乱七八糟不知在说什么，我就是想说要过自己的生活，哪怕在别人看来是不低调的，我也要过自己的生活！ （见过中焦长焦发烧友，没见过如此阵势如此等级的发烧友，周老师你得分了，扬哥你也得分了！偶尔跟随他们也会发现这座城市不为人知的一面，繁华和静谧。）

最近一段时间，感悟确实比以前多了很多，可能是发生太多事的原因。闲的时候又考虑了很多事情，可能是年龄的原因。老爷子经常说：一岁年龄一岁心，回过头总是认为以前做的事情在现在看来是不成熟的，但谁不是从那个过程经历过来的呢，很多事情就是要你自己，必须要你自己去经过，也只有你经历了之后，你才能懂得什么是自己想要的生活，生活的真谛是什么。越来越能领悟过来人常说的那句话：人，有时候需要停下脚步驻足想一想。是啊，生活的道路上，太多太多的诱惑，忙碌的时候，迷茫的时候总是让我们找不到方向，这个时候我们需要停下脚步驻足想一想。

好友唱道：面对大家的好，我很感激。可我有的，还是最初的梦想。我反复听反复听，就记住了五个字： 紧握在手上。群里有一个八0后的小妹妹，每次看她喝酒，看她发围脖说的那些话，都觉得年轻就像醉酒一样，可以找到很多错误的开脱。如果有一天不再年轻了，很多人就爱上了醉酒 。这恐怕，也是一种寄托吧。这么多年，我醉不了，这是命，也是遗传！（趁吹牛不上税之前赶紧吹随便吹…）

昨天是一个值得纪念的日子，不为别的，就为到场的十二位兄弟姐妹。四年多时间了，始无前例的圆满。这是一份难得的情意，一份心无杂念一份无比真诚的情意。在这个小组织里，我们每个人都只有一个愿意：希望你拥有的永远比我多！而我想说，我亲爱的朋友们，无论我们多久没见，无论我们经历过什么快乐与不快，无论我是否伤害过你们或者激怒过你们，我们彼此都一直相互包容，相互理解，相互帮助和相互扶持。因为我们都是有故事的人，而我们的故事还那么年轻，那么可以开脱和那么值得思念。即便偶尔有摩擦，也都被年轻涂抹得那么耀眼和绚烂。2012年，我希望你们拥有的都比我多！多好的心态，当然，我的祝福也会切切实实像这话一样，真心希望你们拥有的永远比我多！

K哥是我们这个群公认的最有学问的，最大公无私的，最成熟稳重的，最平易近人的，最有责任心的，最受尊重的知心大哥哥。其实还有很多最…在此就不一一列举了。咦，怎么只有五个美女，还差一个谁？？？虹姐呢？？？？唉…我是有多喜欢和这帮没心没肺的兄弟姐妹们在一起啊，过去四年，如果没有她们，此时的我又会在哪里呢？如果没有她们，我还会继续留在这里吗？？？

意识到这博客开了快五年的时候，我一阵感叹。五年是个什么概念，就是我10岁的时候觉得自己终于五年级了，真牛，真大！小学上了五年，真长！可最近这五年，快的就像一个字：嗖。还记得大学毕业那年和同学们约着去爬华山，看到了传说中的长空栈道。看上面看不到头儿，看下面眩晕。我只好看脚下，反正我的腿已经抬不起来，我也顾不了好看难看，爬呗。在爬的过程中，多少次我都觉得不行了，不行了。但后来，也没哪个台阶真得阻碍了你。多少欠，我都觉得，向前看很绝望，向后看，又没退路，没缆车，没小巴，没人帮，只有手电筒和自己的大背包。但后查，就使劲看看脚底下，一阶一阶地走，五点的时候，倒也赶上日出了。太阳出来的时候我有点儿小激动，我还有点儿佩服自己，潜力就是这么被发现的，不逼到份儿上上连自己都不敢相信！我想说，我的记性是有多好啊，如此久远以前的事我都还能如此清晰的如历历在目，我真的是太佩服我自己了！

凌晨2点，睁着若大的双眼专注地望着天花板。从2001年到2012年，我陷入了深刻的回忆当中。做回自己，再度回来。我已经看到一个内心已经痊愈的自己，而带给我痊愈的同时也带给我新的前进的力量。那种力量叫做懂得，有一小撮懂得我的人，包容我，还有，最终拯救了我。十一周年，是我回归这个城市的第一步，我不知道也看不到下面的一步，我只能告诉自己，我要好好活着，人生本来就是苦的，不然我们出生时，为何是带着眼泪而来。只是这苦，或许也会是一种恩赐，让我更强大，更有力量走好今后的每一步。

从食堂吃完饭踩着小碎步踏进办公室，一想到本周气温将达到三十度以上，烦躁的情绪让我觉得我快中暑了。两个死党又出去有事了，我有时候经常在想，我觉得我肯定没有办法一下子适应没有她们俩在公司的日子。办公室的同事也在聊天气闷热的话题，气温这么高了都还没有空调，办公室是没法呆了，外面三十度左右，也没法呆了。我连说：对啊对啊，真该下场雨…某同事直接甩我一句：你不要那么燥热好不好…（哼，这姑娘如此淡定的，哪里有燥热的迹象．．．）

天晓得，难道我情绪的燥热写在脸上了么？我连忙点点头，东看看西看看，不知道要怎么接下句了。其实我没怎么听进去她们聊的话，因为我觉得我确实有些烦躁。而且有种局促的感觉，每次我有这种感觉时我都恨不得立刻开始一段陌生的旅行。这是我从小就有的怪情绪，这么多年了，估计也能称之为是一种病吧。回忆起来，我好象常常不敢去重复经历自己曾经经历过的种种，这是怯懦的表现却也是我无法控制的。我特别容易陷进怕面对的情绪里。如果非要有一个清晰的画面，那应该是我小时候的一个夏天，因为贫血去医院复诊拿药。妈妈在我手里塞了一瓶水，叫我站在原地等她拿药回来。我闻着讨厌的消毒水味道，觉得周遭的空气很脏很粘，尽管冷气十足。最让我害怕的是那些病人的眼神，他们坐在走廊边的木头长椅上，焦急或着无聊地等待，他们的目光好象都凝固在我的周围，我不知道为什么就是迈不开步子。有家属从我身边走来走去，忙碌地核对着手上的单子，讨论着各种药名或者抱怨门诊的排队。他们经过我的身边，会斜眼瞄一下。有些人因为急着走路，还会露出不耐烦的神色。我微微侧身避来避去，我的手心里全是汗，我因为无措，在人堆里焦急地搜索着妈妈的身影，那个时候我是那样期待妈妈的出现，那个情绪直到现在都深深印在我脑海里。

我承认，我跑题了！！！ 我今天烦躁的原因是刚和一个很好很好很好的朋友聊了一些心里话。当然，这个聊天在很短的时间就结束了。但是心里那种即有些许期待又反复的矛盾感居然让我隐约觉得事实总比我们想像的要现实的多，多的多。好吧，我承认，我今天的情绪有些许的小低落。 我在想，我确实有很久没有仔细感受我的生活了。我需要一场旅行。仅仅是需要，许多感官需要重新舒展脉络，才得以更为真切地体味身边的人和景致。多想再去看一次海，看一次日出和日落。小妹终于嫁为人妻了，我曾答应过她，无论什么时间，即使再远，只有这一天，我都会第一时间出现在她面前嗯，我做到了。最最舍不得的就是麻麻了，一整天都难以抑制的难过和不舍的情绪清晰的表现在言谈举止中，看一眼难过一次，握一次手难过一次，拥抱一次难过一次…

越长大，越难和另一个人在一起。这是我近来感触最深的，不是因为条件。还是会有人喜欢你，你也活的比以前好。也不是因为对爱情死心，在KTV突然听到某首歌，会让人不自禁模糊了视线。不管过去再久，一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍时，你也会满心期待，却依然单身至今。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿，却依旧一个人十指相扣。总有些好心人喜欢围绕单身的原因问东问西，最后给出的结论是：你太挑了！其实每每这个时候我都在心里面笑，所有其他人都不挑吗？都是闭眼摸到哪个就是哪个？呵呵…

其实只有我自己知道，为什么至今单身，就是因为你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口会开始留下疤痕，于是走时时不敢再大步跨出去。因为惯性太强，记性太好，认识一个人很简单，忘记一个人很困难，我曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带我去任何地方，最后差点回不来，所以，失去什么都不能再失去方向感。

于是乎，我开始变的胆小了，以前喜欢男生有幽默感，现在更在乎安全感。以前打电话打不到人拼命的打，现在发了短信没回应，即便心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感有没有未来。所以，空暇的时候，我宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。

这个黄金小假期过的很舒适，很休闲，很惬意。那些躺在记忆深处静静流动的东西，洒落了，淡忘了，消逝了。
就像被剪断的枯枝又重新给予了新生的力量，不留念，不沮丧，不回头。
当我离曾经很远时，阳光照耀下是旋转的五彩斑斓，是向前看的绚烂。

我想说，记录于我，只是想以后再翻阅时，能心态平和并面带微笑，所以我又来记录了。
时间是一条线，把记忆清晰地分成两半，一半灰暗，一半光明。
十一年的时光，不过如此，收获最多的，只有坚强。
所有的过往都告诉我：忘记，是最快乐的事。只有忘记了，才能重新开始。
那些渐渐疲惫的羽翼，为我披上了勇气。脚下的路，还要自己去走。丢掉许多被珍惜过的东西，既然属于曾经，对现在也无任何意义，嗯，丢了就丢了吧。谁谁谁说过一句话：清空了行囊，才能装下未知的期许，甩了甩了，全部甩了。
微风吹乱我的头发，姐妹笑着说，你又飘逸了。呵呵，我又飘逸了。

没想到，短短二年不到的时间头发竞然有这么长，两年的短发，两年的卷发，绕了一圈，直了卷，卷了直。生活，还是回到了最初的样子。姐妹们都说，我又绕回去了。呵，不是回去，是从头开始，哈，没错，是从头开始。
手机里的信息，208条。从最初到最后，仔细回忆了一遍，然后，彻底删除。
这样的荒唐事，不会再做第二次，成长了，成熟了，有些东西尘封于记忆。
谢谢那些曾带给我美好，又留下伤痛的人。是你们让我成长了，坚强了。
忘记，是我最好的选择。毕竟，忘记也是件幸福的事。每个人都有自己的路。记得有人曾对我说，不要老羡慕别人的生活，要相信自己也是很棒的。
恩。一直记在心里。尽管，我也会沮丧时偷偷落泪，但笑一笑，没什么大不了的。
我没有收获满意的结果，但我有努力积累的过程。

需要考虑的东西更多了，不再那么简单地计划生活。或许，我也应该好好想想未来。
在远方，那些看不清楚的风景。灰暗，抑或光明。
祝福送给别人，心愿留给自己。我有我的未来。我的青春，我做主。我还是那朵小花。爸妈眼里长不大的孩子。半温室状态里的小花朵。
可是，谁说温室里的花朵就不能茁壮成长呢？有爸妈的呵护，我飞翔的羽翼会更有力量。
轻易低头，不是我的风格。年轻没有失败，因为我有青春。

亲爱的爸妈。虽然，有些事情让你们失望了。但请相信我，我有自己的未来，请给我多一点的时间。
姐妹们畅想的未来，大都是为人妻母的幸福小女人。懂得满足，有何不好呢。
听说大学时的一对同学结婚了。呵。是意外，似乎也是情理之中。
看了他们的结婚照。不得不说，幸福的女人是最美的。好温馨的感觉。
踏入社会，工作，结婚。那些所谓的成家立业，不过是人生的必经阶段。
曾经觉得好遥远，似乎跟我一点关系也没有。呵。现在呢？一切都只是转眼。
最近爱上了古筝，安静而满足的东西，老妈开玩笑说，开始修身养性了，嗯，开始沉淀自己了。
生活，人生，走着，走着，寻找，满足，自然而然。
忘记，是最快乐的事。向前看，梦在不远处晴朗着。

PS：办公室同事随手拍的照片，就因为今天这俩妞着装鲜艳不说，还特搭，哈哈，生活中的美好不就这样被一点一滴留下来的么。

如今姐姐回去了，我没出行助理了，没人陪我唠叨不说，也没人给我拍照片了，只能时不时自己猫在洗手间或有镜子的地方自拍几张，记录一下自己渐行渐远的青春。这是今天的，我向毛主席保证没化一点妆，如果捣置捣置一定比这个可看性大。我经常一不留神就被人说很象老师，NND，到底是强大的一身正气还是太有良家妇女的气质呢？其实我小时候最大的梦想就是当一位人敬人爱为人师表的人民教师，这么多年过去了，老师没当上，老师的气质被练就了出来。嗯，以后，还是称呼我小武老师吧。

说起称呼，姥姥喜欢称呼我格格，爸爸喜欢称呼我丫头，妈妈喜欢称呼我娃娃，哥哥姐姐喜欢称呼我小妹。领导们喜欢称呼我小武，同事们喜欢称呼我武律师，武老师，姐妹们喜欢称呼我老五，注册围脖后，好友们都喜欢称呼我格格，一听到格格二字就让我想起我最最最爱的姥姥。又想姥姥了。。。