Bluejora

昨晚去看了传闻中的“盗梦空间”，很早以前就喜欢在网上和朋友讨论着潜意识，而我也一直对人的意识和潜意识非常感兴趣，观看后着实被震撼了，为游走于现实和梦境之间的意识结构震撼了，之前尚担心自己看不懂或不能完全理解，同事友情提醒“智商低的可不能去观看此片”，呵呵，现初步诊断，智商基本正常。走出影院，思绪久久不能从影片中抽离，现实与梦境，梦中梦，梦中人的梦。。。Dom Cobb为了证明能否将意识植入人的大脑，拿自己的妻子Mal做了试验，当发现一个想法或一个小思路植入人的大脑后，随着时间的流逝那个想法，那个思路便象癌细胞一样扩散，然后想法越来越明确，越来越清晰，直到Mal分不清梦境和现实，直到Mal把现实当成了梦境，直到Mal从高高的楼层跳下，徘徊在潜意识边缘的Dom Cobb才从梦境中回到现实，想回到现实中美国的那个家，想看到自己可爱的儿子和女儿，在历经千辛完成最后一项任务后，当他走出机场看到慈祥的岳父，当他迈进家门看到可爱的儿子和女儿时，Dom Cobb有点不相信眼前发生的一切，在随手拿出身上携带的“图腾”旋转的那一刻，儿子和女儿转过脸来，Dom Cobb没来及看图腾就迫不急待的拥抱跑过来的儿女，却没有注意到，桌子上的陀螺一直在旋转着，我所震撼的是他的迫切回家的意识让他在自己的梦境与现实中迷失了自己，可怕的潜意识，可怕的现实般的梦境，看完这部电影的时候，变得竞有些痛苦。此刻，却电光石火的明白了为什么他没有转身去看陀螺的原因，逃亡的这几年，Dom Cobb给自己植入一个想法，那就是回家，无论如何都要回家，当看到慈祥岳父的那一刻，当迈进温暖小屋的那一刻，当看到奔跑过来的女儿的那一刻就是Dom Cobb日思梦想的场景，那一刻，外界的一切干扰，一切新奇，一切惊慌不安，一切局促害怕都被隔绝在自己的意识之外，他就是想回家想回家想回家想回家想回家，只是回家只是回家只是回家。我相当在的认为，也许，除了现实，这才是这部电影真正让人震撼的原因，于我而言，呆在自己的小世界里走走停停、拍拍照片，写写文字，也可以远离……。
当我不再需要依赖而自立，是不是意味，我真的已经成熟。其实，我早已一个人能走很远了。最近迷恋上与埃及有关的书籍，从一开始的看不进去，到慢慢的入迷，现阶段的我，一切安静的东西都能轻而易举打动我的心。
其实时间真的过得像流水，很快，就急速向前奔走
2001年，这一年，到成都，陌生，熟悉。
2002年，这一年，我离家，生活，奔波。
2003年，这一年，我忙碌，这里，哪里。
2004年，这一年，我确定，不再犹豫。
2005年，这一年，独立，挣扎。                       　　　　　　　　　　　　           　　　　2006年，这一年，我知道，我只是我……                                           　　　　　　　　　　2007年，这一年，开始珍爱自己。                                             　　　　　　　　　　　　　　　 2008年，这一年，哪个春天，遇见一个人。                                        　　　　　　　　　　　　　　　2009年，这一年，痛并幸福着。                                             　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2010年，这一年，纠结，成长着。                                         　　　　　　　       

未来还有很多很多年，今年对我而言是一个收获年，所有不确实的我都希望在年末之前可以尘埃落定，也算是对自己最后的期限和最好的交待，我会越来越开心，因为我知道我会的。生命厚重而真实，匆忙中转过身来，往往看的最清楚的永远是自己的影子，但在如此厚重又真实的生命里，默默一直仰着的永远如照片里一样甜蜜动人的笑脸。默默是一种气场，是一种无论何时何地，都能在你脑海里出现的模样。

PS：又是一个8号。

一直以来，都保持着记录生活点滴的好习惯，直到现在，事过境迁，很多事、很多人都发生了变化，我还在记录着，只是有些过去，不想再去回忆。时间总是可以沉淀过去种种的美好，而现实的生活也总是会延续着并幸福长久着。

赶在上周末姐姐回家之前，“吃货诗社”又组织了一次秋游，主题内容“蓝天、沙滩、玩耍和吃喝，忙碌的工作之余又彻彻底底体会了一把睡觉睡的自然醒、吃饭吃到肚皮撑的自然状态，回来之后就一直记录这两周的点点滴滴，一直拖到现在都没有写，图片太少事情太多，不知从哪里说起才好。

这段时间，和S的事情终于再一次走进了正轨，S的表现发生了大大的改观，我也会时刻提醒自己，小心情，小脾气不能像之前那么随意的发了。
之前对感情的定位其实很简单，直到认识S，思想的转换，让我明白，爱情需要的是各方面的融合，而其中最主要的是要有爱，所以说，珍惜身边的每一个人，沉淀了，就爱吧，因为那是心里最真诚，最坦荡的。

小一辈们终于在这个周末聚齐了，左起：一一妹妹、大有同学、龙少大哥哥、刘星雨姐姐、小泰妹妹（大人们忽略不计，呵呵。。。）

PS：姐姐回去了，我又开始了一个人的生活。

这段时间应该是又发生了挺多的事情，一下子心里有了许多的滋味。                       原来朋友的友情也还是有不真实的。T猪说，没什么大不了的，千万不要气，不值得。呵呵，我当然知道不值得，也不会为这样的小人去影响自己的情绪，哪怕是一点点也是不允许滴。纯粹的友情应该是特瓷实、特地道的，会让人觉得踏实和安心，形式上的友情却是那样的不堪一击。

其实今天反而觉得有些对不住S。其实他确实不容易。面对了很多事，也努了很多力。我不是不想承认他的成绩，但是也不得不否认他的一些行为。这一二周的感觉很爽，有人把你放在心尖上的感觉真好，直到现在，都觉得窝心和暖人。

真的没什么，能有什么呢，其实想想这几天也没什么事。 心里质疑就直接问，有委屈就直接诉，想骂人就直接骂。 耐心越来越小，脾气越来越大，我知道这样不好，心里的那种感觉说不清道不明，不知为啥会变成这样，也许是无意识的也许是有意识的，不知也不想去分析和论证了。就这样没什么不好，我挺喜欢。

姐姐又快要回去了，下班没事回家吃完饭后又开始了新一轮的清衣柜，才发现衣服怎么这么多，收了一包又一包，衣柜里还是那么多的衣服。虽然有很多衣服很久都不穿，只是冬天收进去，夏天拿出来，只就是想看到它挂在衣柜里，看到衣柜里的每一件衣服，都让我想过过去很多很多美好的回忆。

昨天早早回家，突然有一种想打扫除的冲动，挽起头发，穿起围裙，戴上手套，先是换洗沙发套，紧跟着是床单、被套，然后是卧室、客厅、卫生间和厨房，该丢的丢，该换的换，铺上从丽江带回来的桌布，把新买的装饰摆放在床头，挂上搬家后就没挂过的相框…..扫地、拖地…..哇卡卡，在俺的一番辛苦后，家里完全变样了，变的比以前更整洁，更舒适了。今天就先到这吧，明天继续。

虽然已经很晚了，但还是想打开博客写点什么，很久没有这样想记录点什么的时候了。人与人之间的关系真的是好微妙，有时候你对别人是真的，别人却一再的陷害你或伤害你； 有时候你觉得这个人是朋友，是交往了五年甚至十年的朋友，可突然有一天你发现，在欲望和利益面前，五年或十年的友情显的是那样的廉价，让人不愿相信眼前发生的一切，原来这五年或这十年也只是你内心把别人当朋友，别人却从未当你是朋友过。人性都有犯贱的一面，贱的时候自己都不知道自己有多贱，有些人在做一些事情的时候并不知道自己有多么的无耻，我相信也并不是他一点都不知道，而是他不想对号入座，其实他心里是清楚的，其实他心里是有感知的。因此，我决定放弃这样的人，决定不再为这样的人再去弥思苦想。因为我不想拿别人的错误来惩罚自己想，愿意活在虚伪之中就让他继续吧，如果我不主动接招，你发的招也就永远只是一个姿势而已。

昨天和知心的朋友聊了二个多小时，心里的郁闷一晃就消失了，今天和知心的哥哥聊了一下午，我说，如果放在以前，我一定第一时间冲到面前拍桌子质问，可这一次，我很淡定，没有当一回事，更没有应此事影响自己正常的生活和工作，心情就更没有了。哥哥说我成熟了，应该这样。原来，原来，原来我所遇到的不过是一些思想单纯和有一点情绪化的低素质的人，哈哈哈。。。再回想这两天的心路历程，真没什么呢！

有一种情绪就象一阵风一样，sou的一下就没了。

物以类聚，人以群分，我还是相信温暖、美好、信任、坚持等等这些老掉牙的词。颓废闪开、空虚走开、迷茫离开。可以体验生活，但不能把自己处理得一团糟。以前觉得“酷”和“另类”是多么与众不同，现在觉得不过是一些无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口罢了，真正的酷要酷在内心，要有强大的气场，要有任凭时间流逝，都有不会磨折和屈服的信念。

从现在开始我要好好去爱、去生活。偶尔可以停下来休息，但是不能蹲下来四处张望去等待，虽然曾自私地认为等待也是一件幸福的事。大卫有句话说的好：如果结果是有希望的，等待是幸福的，如果结果是绝望的，等待势必是苦涩的！走过了一条路，就不要再回头去看。

以前，我经常问自己在干吗？伤心和委屈的时候不管三七二十一嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己；

以前，我经常给自己设定一个远大的前程和目标，常常仰望天空，也常常看看脚下；

以前，我以为自己的宽容至少可以让自己免受别人的伤害，却不料这样的宽容却成了别人一而再伤害你的空子；

以前，我以为我不招惹别人就可以让自己少很多麻烦，现在知道是没遇到没心没肺的人；

以前，我相信爱情，相信这世上永远是好人多，茫茫人海中寻觅了很多年，发现每个人身上都能找到好的一面，但并不证明这个人就是好人，荒谬的逻辑。

心情好多啦，嗯，我要学会原谅这些恶人，更要原谅自己。

前途是光明的，道路的挫折的，还犹豫什么，告诉自己，我值得拥有最好的一切！

PS：今天过的很开心！

好久没有更新博客了，打开电脑便琐事缠身。看朋友的博客，看那些日日更新的博客心情才仿佛得以安慰。多美好啊，她们是怀着怎样一颗细腻至此的心把每时每刻的事记录下来的，看到那些热闹出炉的有趣事才觉得原来这是一个充满爱和温柔的人生。

不如就从工作和生活中发生的事说起。姐姐终于可以下床正常走路了，虽然伤口还是没能完全愈合，但姐姐还是坚强的迈出了一步又一步。三毛的脾气比来的时候已经好多了，学会了怎么洗碗，怎么用全自动洗衣机，怎么收拾房间，虽然对我说的任何话还是以很牛逼的忽视法面对，却也还是消磨掉了他的一些倔强。龙少从三郎镇回来小住一周，两个小哥们就象是冤家，见面吵不见面又思念，真拿他们没法。出行的旅程一推再推，不知什么时候一颗心才能放下来，现在满心都是对旅行的期待和憧憬，空余时间在百度上乐此不疲的搜着这里或那里的照片。

上周去BJ参加了为期五天的行业总监封闭培训，认识了很多新朋友，难以置信的是竞然也遇到了七年前的老同事，惊喜之余也感叹这个世界是如此之小，听他说着谁现在干嘛，谁又去哪里当老总了，谁和谁现在怎么样怎么样了。。。说了一大堆听起来熟悉却又不能马上回忆起长相的名字，提了很多发生在七年前那些亲切又难忘的往事，怎么回事，真是突然之间，大家就又开始了各奔东西。大多数都记得清楚，加上回忆的润色，有一些甚至模糊了起来，心里挡也挡不住的涌起一些感叹，时间飞逝，且行且珍惜吧！

在京培训期间为了进一趟城里面，下午四点出门坐三轮五块到马坊镇，公交车一块钱坐到地铁站口，二块钱五号线地铁坐到东单转一号线到复兴门，出来已是下午六点，好不容易遇到一出租，睁看就要跑过去了，路人甲的手拉开了车门，LY一着急对着路人甲说：帅哥，是我们先喊的，我们有急事，让给我们嘛，谢谢你了。。。路人甲看着我们很不情愿的松开了手，哈哈，很久没有享受到女士优先的待遇了，感叹首都真好，老百姓的素质都要高很多啊～

和朋友聚完餐又去后海和一个朋友谈了两个小时所谓的业务合作，初秋的北京多了几份凉意，欣赏的同时不由的抱紧了自己，回去的路上突然感慨，惹大的城市仍比不上CD安逸的生活。

冰洁和BF的关系渐行渐浓，我就喜欢这种细水长流的感情，世界庞大，难得遇到一个让自己心动的小人儿，遇到了就赶紧牵了，一起去经历人生中的每一场风雨，这是一件多么浪漫的事。祝福亲爱的冰洁。

工作上的事稍后再记录了，赶紧关电脑准备出发，今天晚上又要请省上领导吃饭。

周末怀着出去走走的心态驱车前往青城后山，放眼望去人满为患，亲身体会到了什么是骄阳似火的感觉，热！热！热！酒足饭饱拟改变出行路线时，遇一交叉口，不加思索果断直行的路上看到“XXX乡村酒店”的招牌（暂保密），还是先看图片吧。

青砖墙面，红色高脚椅搭配黑色吧台让一楼的小酒吧充满了时尚和现代的因素。

这个我称之为相片墙，都是老板和老板娘在国外的一些照片以及和朋友们的一些合影，　想必也是尊至样的好友吧！我喜欢这样的感觉，看着都觉得是一件让人心情愉悦的感受。

老天爷一点面子都不给，路上还漂起了小雨，不一会的功夫就又是火辣辣的太阳
。到处都是人，随处哪拥挤劲儿，我必须得说，作为一个生活在城市里的人，我真不喜欢看到这样的状况。　

这可不是什么风景点，而是室内装修的一部分，多么有创意、多么有灵感的设计啊！在惊叹之余更多的是一份难得的悠闲和僻静，也许这才是人与自然的真正和谐。

天然的就是自然的 越来越能体会老板设计最初的理念，回归 、自然、质朴。每次外出都会让人出现暂时的困顿，因为看到某处场景总让人对有些回忆时而想起时而忘记，又过了一会，干脆什么都想不起或怎么也忘不掉，这就是旅行能带给我们最直接的反应。

小院一角，难得在成都的周边还能看到这样的建筑风格。时间还真是个好东西，在这个过程中我和我纠结的城市都在成长，错觉是贬义词还是中性词？暂时归为中性吧，虽然是不真实的，却时常给我带来快感。我不知道，这样的错觉还要错过多少……

小院一进门的石板小路。

随处逛了逛那条据说有百年历史古朴的古街，有玩的有吃的有用的，都很便宜却什么都不想买，购物时是需要心情的，这是我最近才体会到的。逛着逛着就看到一家手工做枕头的店，我说得买一个能帮助睡眠的，至于买什么样的，随手一个就行。有时会有一种强烈的愿望，就是不论走到哪儿，一定要带走一个什么回去。

石板小路的另一头。

二楼俯视一楼。

早上出门遇阻，称不新办停车卡不准出门，我问迟到了谁负责，保安回答那就把车停这呗，漂亮，好办法，下车、锁车门、走人。一上午物管都在查找车辆所有人的联系方法，据不完全统计，电话已经登记不下三次了，可连续四个半小时的查询工作仍没有接到物管任何一个电话。该缴纳的费用一分不少，不该缴的费用多一分不交，竞然有人说：收费的合理合法的，只是手续还不齐有些瑕疵，晕倒了。。。。手续不齐或存在瑕疵何来合法之说法？

二要休闲区一角（注明：只是一角哈）

我一再声明只要符合法律规定，该缴什么双用赞成，只是别把我们当傻瓜。物管称两年前就符合法律规定，只是为了给业主一个适应期才没有收取的，物管不主动收取也违法或违规了吗？

强调到“不主动收取”的地步的时候，我的小宇宙刹那爆发了，我原本还想着只要提供有效依据我作为业主没有理解影响物管的正常工作，我忍不住地说：如果你们这样的态度和处理事情的方法我是绝对不会缴纳的，别人缴不缴是别人的事，就算整个小区都缴完了我也不会缴，你们愿意干嘛就干嘛吧。

什么时候我也变成了一个与众不同的人了？这世道好人被恶人欺，恶人被不要命的欺，如果一定要这样，那就让我也当一盘不要命的吧。

天亮，清澈，所有出去玩的人都要回家了。

冒个泡证明我还活着，今天照例记录一笔。

有些不改说的就不再赘述了，总之，曾经以为不可一世的突然觉得也不过如此。

两年前的今天在观看奥运会，一年前的今天为了记录而记录，两年后的今天依旧只是为了在今天能留下一些痕迹。

烤肉很好吃，却象是少了点什么……

越来越喜欢呆在家里了，看看书，听听歌，然后洗澡、睡觉。。。

在线上和助理W谈论幸福生活的可能，这年头男人、女人都好容易让人失望。W说，那么你喜欢幸福生活吗？我说我不，我喜欢现在的生活。说完这话以后我想，如果我找不到一个自己特别愿意去付出的负责任的伴侣，那么势必我就要跟我不愿付出的或不负责任的伴侣。这种场面，似乎还不如向当下的生活状态。考虑对自己负责，我想，我，还是算了。

我从未想过生活有时要如此跌宕起伏，从前这四个字，向来都是只为了写作全句押韵而使用。每年夏末似乎总要有点什么事发生，甚至晋级到离谱的地步，相互对视一眼，然后擦肩而过。不再有惊醒的阵痛，也没了重生的欣喜，就象平静的湖面，毫无涟漪。我不知道这算是好还是不好，只觉得心态随时时间的推移微妙的发生着变化，某种偏激程度在慢慢退化，好话永远是没有中心思想的句子，信任是睁眼闭眼的自我麻痹，旧的走了等待新的……

一轮博弈结束，有点累，慢慢收复失地，深夜经常听到枕头下有细细呢喃，一声，二声格外清晰。以前睡觉总是窗户紧闭，房门紧锁，现在即使阳台门不关也可倒头就睡。生活就是这样一点一点独自长大。

PS：喜欢五彩斑斓的长裙。