在中国茶那里看到一些名词解释，转一下：
拯救：不要以为你能拯救一个坏男人，薄情的人，对谁都无情。
看穿：他到底好不好，只有在你们意见不合，他得不到你，你要和他分离这些不和谐的时候才看得出来。
不爱：如果一个人忍心让你孤独，看你为他受苦，他就是不爱你，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻……只是，不，爱，你。
证明：当你努力向别人证明自己是幸福的，他是爱你的，也许你们已经到了爱的尽头。幸福的爱是安静而温和的，不需要证明和表演。
提及搬家总是头痛，从01年至今人没动，公司名称变更了三次，办公场所搬了三次，每一次搬家的心情都不同。这一次搬家应该算是最平淡,最麻木的一次。因为可以预见的是，今年或明天还会再搬一次。明年之后不知道还会不会搬家,我想应该不会了。
看着办公室杂乱无章的摆放着编织袋，有些郁闷,感觉今天不想说话,可能是有些感冒的原因。
花一上午时间在公办室收拾个天翻地覆,还好,搬家已搬出经验，已经不像以前那么爱丢东西，每一次搬家,都像在清理垃圾，乱七八糟的发票、废纸、单据一大堆…..文件有用的没用的,左边一堆,右边一堆…办公用品更是不用说…
太多太多….
有些东西看到就会让人回忆起过去，如果直接丢掉,又会觉得舍不得，因为我是个怀旧的人….
也许真正搬进那栋新大楼，就真的不用搬来搬去了。
很多“垃圾“舍不得丢,呵呵…其实也不是垃圾,都是留了很久很久的东西，每一次搬家都会细心的收拾，从一个地方搬到另一个地方，从一个抽屉换到另一个抽屉。
这一次，我全部丢了，全部清零了～
虽然放在抽屉里很长时间，也只有看到的时候才会让人想起，很多丢了也就丢了，虽仍有一丝舍不得，但不想让这些可有有无的东西再陪着我搬来搬去了！
这次是真实的看见自己的伤口，心里一道重重的裂口，隐隐的刺痛了好几天，准确地说应该是痛的有一阵子了。 这段时间范围象是又扩大了，从心里到头部到脚再到全身，以至于影响了正常的行走。自顾自的吃了点止痛的药，小心翼翼的照顾着自己，期盼着伤口愈合的日子。
一切都会好起来，我知道伤口愈合后仍会留下痕迹，就象无时无刻不在提醒着你曾经痛楚过的地方，去年此时，也是这样的刺痛，一年都过去了，象是又回到了一年前，无论如何，日子应当过的明朗起来，该收起来心头上的伤疤，熨平坎坷，从容的面对一切，这样不定的状态苦了自己也苦了旁人。
从BJ回来,思绪万千。阴雨绵绵的街头，熙熙攘攘的人群，熟悉的或是陌生的场景，无孔不入的渲染着心境，牵扯着记忆。路途中，面无表情，麻木中仿佛带着一张朝圣者的面孔，心中勾画出一切可能变化的模样，找寻出曾经有过的点点滴滴。
每个人心中都驻留着一寸领地，用来储存许多故事和记忆。BJ对我而言，见证了我30岁之前的岁月，单纯而忧伤。那个教会我成长、赐予我知识、给过我快乐和哀愁、拥有时不太喜欢离开后又偶尔想念的地方总能占据我心中的某个角落时隐时现。
终于曾经熟悉的BJ一次又一次呈现在眼前。
铺天盖地的高楼大厦，林林总总的折扣店，一贯歇斯底里的喧嚣，进进出出的全是年轻的身影；PEACE BIRD橱窗里模特依然高傲的穿的无比光鲜却又带着让人望而生却的价码；PIZZAHUT门口总是会排着长长的队；世纪电影院门口依然围的水泄不通；还有那年轻的的哥肆无忌惮的在拥挤的路上轻车熟路的驰骋……
所有的这些事物可以瞬间幻化成一个个旧时的朋友一样，没有寒暄，没有客套，可以嬉笑怒骂，可以掏心掏肺的毫不保留，可以随时随地陪你沉默陪你爆发一样。
我认清自己终究还是个世俗的人，一个不畏惧已失去，却害怕忘不掉的俗人。
所以，更加喜欢生活气息强、市井味儿浓的CD，在这里，路面可以不那么洁净、街道可以不那么整齐、城市规模可以不那么大、生活节奏可以不那么快、大多数人的脸上却总是能洋溢着一种真实的热情和享受、而不是冷冰冰的漠然神情和机械的复制着枯燥的生活。
关于和W的一切，就如同坐在自家门口看云起云落，闲淡又沧桑。也终于，可以独自去面对过去，勇敢的正视曾经的足迹，不掺感情。
罗兰曾说过：人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙中一片，辩不出方向和凶吉。可是，当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步之后，你都能把下一步看得清楚一点。
去医院检查，空腹状态再加上医院人满为患，一系列的化验结束后，人基本处于虚脱状态。血压偏低100/65，心率过快86，不知是因为紧张还是无法在短时间平静，心电图上的那些曲线始终在波峰与波谷之间大起大落的相互交替着，忽然想起六、七岁时曾有位老中医对我妈说的话：“这孩子以后不要让她情绪太激动了，会伤身体的。”从哪以后除了尽可能地去控制好自己的情绪外，好象从来也不知道应该如何去调整好自己的心率。
做完血常规检查，被针扎的很疼，感觉有点轻微晕血的征兆，以前没有过的。
回来的路上，低落的我对WL说，我感到自己的心很累，很疲倦，一分钟要跳86下，WL火树银花的安慰我说，放心吧，那说明你的心很有活力……
日历居然不经意间翻到了2月17号，一晃一年又过去了一个半月，头晕眼花、奔波劳累，心情复杂、或喜或悲、心中如同打翻了五味瓶一样，不能言状。
短短四十多天，走马观花似的在两个城市不停周转，赶场似的汇报，如同又回到了当年那个精力充沛的刚刚参加工作时的忙碌，可能是多了点现实和老成，越发觉得在忙碌中迷失了自我。
都说人每次的努力是为了下次更好的选择。
这一次的努力在不远的前方又会遇到怎样的选择？
我不得而知。
戏谑的说正是目前这样的一个起点，让我极其不情愿在切身利益受损下还得开始新的旅途。
融合后的企业感受不到一丝大家的风范，流水线式的流程、趾高气扬的态度和低廉到无法接受的薪资待遇，让我再也不能想像自己以一个刚毕业的学生的身份去感恩戴德的去接受， ANYWAY，不接受的同时还要继续宣扬自信保持乐观的对待现状，这就是现实。
睡眠质量还是不好，一觉睡到自然醒，精神状态还是差，八九点开始躲到床上，到一二点还是不能很好入睡着，什么时候能有猪一样的睡眠？
睡不着的时候，除了看电视就是听歌、看书，看到想吐，听到想哭，于是一遍遍告诉自己，只是歌词而已，只是别人的故事而已，与我无关。
原想找好友们，陪我说说话，可是却怕朋友们开口问的第一句便是“你怎么了？”
实际上，我真的没事，只是睡不着而已，不是因任何人，也不是因为任何事。想去药房买药帮助睡眠，ZJ说，绝不能指望药物会有助于睡眠，一旦产生依赖就会离不了了。考虑再三，我决定，听ZJ的话！
周末除了到公司加班没出过家门，让自己小小地隐居了回，不得了的是，自己竟然由衷地喜欢上这种安静和隐居。当然，我不是回避什么，更不是逃避什么，只是想让自己短短地隔离下，好好地想想生活，静静地一个人呆会。
以前老觉得自己是个不甘于平静的人，什么事都想抢在最前头，都想去争。现在才发现，一直都是自己鼓捣把自己复杂化了。实际上，像自己现在所想通的，平和淡定，真的才最适合自己的吧。
这不算退却，更不算逃避，只是一种生活态度而已。
Simon说，自己要对自己好点，要学会善待自己。
我只想说一句：我很好。
这话说过很多次，以前说这句话，更多的是自我安慰，自我鼓励，也可以说是自己强撑。现在，我学会了不管任何人任何事，做好最坏结果的心理准备，尽最大的努力去做！即使结果很糟糕，自己也不会太难受；反之对自己而言是个惊喜或意外。
现在的我，只想努力认真过好每一天，做好每件事。
每天都会上演有人进，有人出，有人只是路过……
小妹说，姐，你也不小了…
姐妹们说，我们不小了…
HT说，09年找个好男人嫁了……
虽然不觉得自己已经做好和另一人一起去承担一个家庭的准备，可如HT说的，09年，我该走出那个圈圈了。
现在更多的时候也在问自己，自己要的，到底是怎么样一个人呢？猛地才发现，还是那有点虚的两个字：感觉。从来都没觉得自己差在哪，也就从未想过要将就自己，一旦选定一个人那便是一辈子了！
平和、淡定………
觉得该好好整理自己的心情了，然后继续新的征程。
有些东西终究是无法逃避的，该面对还是要面对，只想凭自己最真实的心情去做自己想做的事，不要有遗憾。
告诉自己，往前看，生活还在继续。
让自己试着淡定些，不要再轻易因为外界打乱自己的生活步调。
让自己再平和一些，我想，我应该好好为将来做出一些努力。
让自己忙碌些，充实自己的生活，一步一步，我想我会实现的。
让自己的生活简单些，不要去猜测别人的想法，别人爱怎么想就怎么想。
2009年对我很重要，尽力而为，就不会有遗憾。
总是相当然的以为有时候自己善意改变会得到别人的认同，总是相当然的以为自己的沉默和改变可以得到自己期望的，可世事竟然是如此的不尽人意。
不知不觉的翻开自己很久以前的文字…思绪又回到那遥远的记忆中，总是相当然地以为有些事情发生就发生了经过就经历了，总是相当然的以为难过的心情会随着文字和时间的流失慢慢消退，却不曾想在过了很久的今天，我的心竞然还会是有那样的一点点酸楚……
不知道用怎样的文字继续描述，心中的一切不知道用什么样的语言去表达，现实与理想，小小的天秤，总在残酷的现实中寻求永远不可能平衡的平衡点。
曾经的曾经是那样羡慕现在年龄的生活，但真的到了今天，却不知道自己是在逃避还是退缩，在自己生活中却怎么也找不到继续开心下去的理由？
募然回首，自己走的人生道路竟然是如此的不堪回首……
其实从来没有去幻想过天长地久、山盟海誓，所以总在朋友们面前表现的很洒脱，爱就爱了，不爱就不爱，可是却一直没有脱掉内心深处的坚持，在心中的某个角落，总还是会去幻想两个人在一起的纯真、艳丽和真情，彼此享乐着快乐，分担着忧愁，虽然世事残酷，却俨然手拉着手，肩并着肩，携手一生…
想放飞自己的心情，不再让自己的心沉重，可是无形的力量却让我差点喘不过气来，生活在自责里，觉得自己对不起现在的生活，一个人走在路上，突然感觉那么的悲伤、那么的不知所措！
